сегодня наконец съездила удалила нижнюю восьмерку. она очень удачно немного воспалила мне десну, так что я поскакала в свою городскую стоматологию пока она выглядит болезненной, а то в прошлый раз меня с бесплатным удалением завернули, типа без острой боли или ужасного кариеса не положено х)
(обе верхних мне удалили как раз из-за запущенного кариеса, о котором я была ни сном ни духом)

мужик-стоматолог оказался отличным дядькой, вкатил мне три дозы обезбола, так как нерв оказался жесть чувствительным, вытащил из меня этот зубешник и дал отлежаться на кушеточке когда я начала задыхаться х)

обезбол пока не отпустил, поэтому чувствую я себя хорошо, и, и!

на обратном пути я нашла на улице маленький шелковый шейный платочек! будет теперь мой талисман на удачу ^^

и осталось разобраться с последней восьмеркой и чуточкой кариеса и все, зубной квест окончен >о<

@темы: блуждают тени

---

хоспаде как я заебалась.

последняя неделя была чудовищно тяжёлой из-за постоянных встреч с людьми.

в воскресенье я встречалась с двумя подругами, у одной из которых маленький ребёнок и она оч уставшая и в принципе задизморалена своей жизнью.
окей, встретились, пошли в любимый секонд, с другой подругой купили ей красивое пальто в подарок и собрали очень классный образ из юбки-маечки-пиджака, и вроде всё чудесно и мимими но после встречи меня накрыло дикой мигренью от перегрузки.

штош.

в среду я снова встречалась с ней, просто посидеть попиздеть о своём, всего на пару часов, но вернулась опять с головной болью.

в четверг вместо занятия с ученицей я поехала кормить её в кафе тортиком, потому что она в слезах попросила отмену и выяснилось, что ей плохо от расставания с парнем.
можно было бы просто написать что-нибудь, но нееееет, я же так не могуууу, мне обязательно надо нормально поддержать человека, если это в моих силах. даже если мне самой этого не хочется (а мне почти никогда не хочется), но потому что это правильно согласно моим принципам.
так что поехала, ёпта.

вчера ходила на день рождения другой ученицы.
в пафоснейший и не особенно вкусный ресторан, из которого по итогу я ушла голодни и вымотанная окончательно.

пиздец, пристрелите меня.
я, блять, самый социально активный в мире интроверт.

планирую две недели никого вообще не видеть нахуй кроме мужа.

сука.

я просто хочу молчать и сидеть в тишине.

@темы: блуждают тени

---

сегодня отменилась ВСЯ работа. все пять занятий, одно за другим! два мне оплатят, одно перешло на завтра, поэтому потери не настолько критичные, но сам факт.
внезапный выходной.

потратила его немного на уборку, на геншин, распустила наполовину связанный воротник (всё же сделанная в самом начале ошибка оказалась критической, но ничего, зато хватит на подольше), связала заново два ряда (в этот раз, вроде, правильно), почти досмотрела первый сезон сверхъестественного (отлично заходит фоном, и не так раздраконивает мозг, как ютуб), поделала всякое для учебника (однажды я его окончательно приведу в идеал и больше не буду трогать! появилась идея сделать к нему аудиозаписи, благо даже есть знакомая японка-препод через одни руки).

писанина не пишется. примерный план готов, а вот сесть расписывать – страшно и перед самой собой неловко.
нет, я сделаю. но надо собрать булки.

от вязания болит теперь лапка, перенапрягла.

тревожность и размытость понемногу уходят (хотя утром чуть не поцапались с лёхой, оба вымотались за зиму и оба приболевшие).
на краю мозга влияет хвостом паническая атака, вежливо смотрим с ней друг на друга.
устала. но послезавтра выходные и есть мысль съездить посмотреть рептилий. или к подруге. или и то, и другое, как пойдёт.

@темы: блуждают тени

---

жиыхнуло ностальгией.
не нравится. такое чувство, что голова пытается откатиться на двадцать лет назад, снова стать маленькой, слабой и травмированной разводом родителей.
похоже, до сих пор ловлю приходы после посиделок со свежеразведённым грустным батюшкой. видимо всё-таки пора сворачивать общение, потому что нет в мире ничего более противного чем родственники, которые яростно не признают твою взрослость. из-за этого мне мерзко общаться с бабушкой – ей интересно говорить лишь о том, какой я была, а не какой стала.

в своей ностальгии я становлюсь разбитой и грустной. у меня нет радостных воспоминаний о людях, которые были в моём детстве, есть только тоска о вещах, которые я навсегда потеряла, и периодические нервические попытки найти что-то на авито.
иногда я даже покупаю найденное, но оно, ожидаемо, никакой настоящей радости уже не приносит.
и от этого становится только хуже, поэтому единственный способ выбраться из этой ловушки – перестать поддаваться этой чертовой ностальгии и искать опору во взрослой себе.

@темы: блуждают тени

---

последние дни я очень размытая и расфокусированная. залипаю в ютуб, паблики, нервы дико перегружены и голова все время хочет во что-то уткнуться (а желательно что-то смотреть и листать одновременно, чтоб максимально сенсорная перегрузка).
сегодня смогла взять себя немного в руки и просто усилием воли отрывать себя и делать дела по плану, но вчера было прям тяженько, до полуночи сидела задирала в дурацкие видео, уставшая до ступора, но не в силах просто встать и пойти спать.
надо разбираться, что именно меня так жмыхнуло – болезнь, перегруженный лёха (который сегодня тоже заболел) или что-то ещё (особенно токсичная ирина олеговна?)

несмотря на неделю без тренировок вес ещё капельку ушёл, так что сегодня весы порадовали цифрой 67.7. позволила себе в честь этого лишнюю вкусни, с завтра продолжаем точно считать калории.

писанина пишется, но снова с нуля. показала прошлое начало лёхе, он дал пару дельных советов, так что всё прошлое в топку, лыко да мочало, начинай сначала х)
но ничего, я барышня не особенно талантливая, зато местами въедливая, и тут, сцуко, уже дело принципа хд

падаю спац, надеюсь завтра будет лучше. если не будет – штош, разберемся.

@темы: блуждают тени

---

совсем разболелась.
но все равно день вышел вполне себе продуктивным:

• поиграла

• довязала ряд и смогла правильно развернуться (и, кажется, нашла косяк в самом начала, но и бог с ним, потом повешу туда украшение и дело с концом. что интересно, это первый раз в моей жизни когда я осознанно наслаждаюсь самим процессом, а не рвусь к результату, обычно у меня наоборот. даже больше скажу, сейчас я вяжу исключительно ради процесса, потому что в итоге скорее всего этот воротник всё же не очень подойдёт по цвету к нужному платью).

• провела четыре занятия (хрипя как бомж под теплотрассой)

• написала большой кусок смотрителя и по ощущениям примерно 2/3 первой истории готовы .___. неужели, завтра я его допишу?

на этом вроде всё, от температуры ужасно противная голова, поэтому сейчас поужинаю и упаду спать. тренировки и дыхательные упражнения пока в загоне(

@темы: блуждают тени

---

третий раз за зиму заболела. ночью сильно похолодало и по полу всё же тянет, так что утром встала с хрипотой и кашлем, отвела три занятия и села нимношк поиграть.
параллельно вязала – и жесть накосячила с целым рядом, пришлось распустить. села перевязывать – и снова сделала неправильно х) видимо нельзя мне заниматься подобным под температурой.
но на самом деле отношусь я к этому довольно философски, на данном этапе меня больше интересует процесс.
и возможность занять руки на скучных занятиях.

заказала оле золотой палантин для её нового платья. всю последнюю неделю яростно кидаемся подарками друг в друга.

надо глубже подумать, что я так мужественно компенсирую.

когда-то невольно прочитала книгу о языках любви (на японском! когда отслушивала аудиоверсию для издательства) и с тех пор иногда думаю о том, какой язык любви – мой.

всего их называют пять: слова, время, подарки, услуги и прикосновения.

самый важный для меня, пожалуй, всё ещё прикосновения. люблю трогать людей, радуюсь, когда трогают меня.
сейчас в моей жизни этого категорически мало, но что поделать.

затем, пожалуй, идут время и услуги.

а последнее место делят подарки и слова.

вещам я радуюсь моментно, но редко когда способна по-настоящему привязаться к подарку и чаще всего это случайные отданные штуки, а не специально купленные подарки. а слова я просто чудовищно плохо запоминаю (но у меня есть папка со скринами приятных вещей, которые мне писали!).

при этом мои основные языки любви это подарки и прикосновения!
если человек говорит в моём присутствии «хочу», то я записываю это в свои заметки о подарках и со временем стараюсь добыть и принести.
и да, я собираюсь потрогать весь мир и никто меня не остановит.


надеялась сегодня ещё немного написать смотрителя, но голова была противная и тяжёлая.

после первого куска мне вечно кажется, что это всё совершенно ужасно и никому не нужно, но я дала себе обещание дописать полностью хотя бы один сюжетик и выложить.
чтобы перестать уже мариновать его у себя в голове.

@темы: блуждают тени

---

сегодня был долгий, усталый из-за работы, но в целом весьма и весьма приятный день.

утром увидела, что оля подарила мне луну в геншине (было неожиданно и очень мило! не зря я столько сил вложила в причёсывание её аккаунта хд)

потом забрала чудесную маленькую сумочку к кимоно (тоже её подарок!). на фото и по размерам она выглядела чуть более многообещающей, но в итоге телефон в неё категорически не помещается х) ну и ладно, придумаю, куда его деть, муж мне в итоге на что?

затем заглянула в ещё одну доставку и забрала там в итоге подарок ей (шикарную винтажную блузку).
мы с ней сейчас слились в любви к красивым шмоточкам, так что целыми днями кидаем друг другу красивости из сэкондов х) видимо я таким образом компенсирую отсутствие ремонта и многих мелких бытовых удобств, пусть вокруг всё пока что более чем средненько, зато хоть буду в платье хд

в середине дня няцумэ прислала мне картиночку со смотрителем, а потом у меня дико удачно отменилось одно занятие и я смогла сесть и написать кусочек! это было настолько яростное ментальное усилие, что даже разболелась голова, но какое-то начало положено, уф.

и хоспаде, как я ненавижу требования дайрей к картинкам!! придётся завтра колдовать с компа, что бесит неимоверно >___<

продолжаю понемногу вязать на простых занятиях, сегодня осилила примерно 3/5 второго ряда. надеюсь за следующую неделю управиться, и главная интрига – хватит ли в итоге нитки х)

благодаря новому чайничку начала наконец испивать запасы зеленого чая и нашла один очень вкусный сорт! единственная проблема – я тысячу лет назад пересыпала его в банку и теперь никогда не узнаю, что же такое чудесное я пила

@темы: блуждают тени

---

важная мысль из прошлого дня.

нужно учиться видеть людей и вещи такими, какие они есть на самом деле, отметая собственные представления и не обращая внимания на выстроенные иллюзии.

весь день было мерзко. отвратительное послевкусие от не очень качественного алкоголя и, на самом деле, довольно неприятного по итогу общения. типичный случай когда вроде посидели мило, а по итогу, анализируя задним числом, просто хочется навсегда стереть этого человека – и всё его представления и хотелочки в мою сторону. забавно, насколько мои мама и папа не хотят принимать мысль, что я уже вполне себе взрослая кобыла, живущая исключительно свою жизнь. нет, надо попытаться влезть ко мне в голову, утянуть меня в состояние ребёнка-подростка и снова начать делать мне мозги и подсовывать свои проблемки на решение.
тьфу.
надо сворачивать весь этот ёбаный цирк. с маман отношения я закруглила, а после вчерашнего и любезный батюшка отправляется в бан.

а алкоголь мне всё-таки нельзя. я с него настолько дико отекаю, что наутро просто хочется плакать от собственного вида в зеркале. в пень такие переживания, лучше буду пироженку есть, по калориям на круг всё равно примерно одинаково выходит.

несмотря на состояние пришибленного кролика день я сегодня отработала, параллельно немного вязала на занятиях. пока что забавно, осилила начальный ряд и первый (с учётом того, что я не заметила, как ютуб переключил мне видео, и я сначала начала другой воротничок… пришлось частично распускать)

надо становиться более честной с собой и с миром. уже немного тошнит от самой себя и нынешней личности, пора менять её на что-то более свеженькое и по размеру.

надеюсь, завтра утром я проснусь нормально и смогу начать писать.
перечитала прошлую попытку облечь смотрителя в слова, вытащила пару более-менее приятных кусочков, остальное признала полностью негодным.
бывает.

дыхательные упражнения сделаны, нужно спать.
засиделись сегодня немного за обсуждением ремонта, нарисовали план моей комнаты – в итоге отрежем от неё кусок и сделаем нормальную гардеробную, а оставшихся пятнадцати метров мне с лихвой хватит на все мои хотелки.

лёха приготовил мне свинину под сливочным соусом. вроде как в честь праздника, но на самом деле просто так, от любви ко мне и к мясу.

@темы: блуждают тени

---

забавный день.

записала несколько кусочков для первой части рассказов о смотрителе. как назло сегодня весь день в беготне, и честь нормально записать времени не было, но особенно удачные фразы отправились в заметки, чтобы не забыть.

позанималась японским.

потом поехала в город – за пряжей (как назло, нужного цвета был последний моток! надеюсь, получится дозаказать, а то как-то прям обидно выходит); за кружками – в подарок бабушке и тёте (в мастерской керамистки не удержалась и забрала совершенно чудесный чайник с воронами! она отдавала его совсем недорого, из-за того что в паре мест брак, но меня это не смутило, и по дороге я читала «ворону на мосту», так что…)

шёл я лесом, вижу мост, на мосту ворона сохнет. взял ворону я за хвост, положил её под мост, пускай ворона мокнет.

после всех побегушек поймала лёху и мы встретились с мон папа в кабаке (фейхуёвая настойка – вещь! еду сейчас капельку пьяненькая, утром буду жесть об этом жалеть, но сейчас мне весело и приятно). посидели неплохо, батюшка рассказал, что разводится (в третий раз!), мы поохали и разошлись.

хочу вот доехать домой и таки попробовать немножко повязать, хоть посмотреть, угадала ли я с размером крючка, сделать дыхательные упражнения (вчера пропустила) и заснуть до полуночи. план почти невыполнимый, но попробовать стоит.

@темы: блуждают тени

---

не стали сегодня удалять восьмерку, хотя я наконец-то настроилась и доехала! мол, если нет острой боли, идите лесом. и они мне не особенно мешают жить, но я настроилась удалять и теперь они меня бесят!

благо вэл подсказала, где это можно сделать бесплатно, когда немного потеплеет съезжу – не люблю ощущение жары в метро от зимних одёжек, особенно если больно.

заказала на озоне кучу воротников для того нормального-но-не-идеального платья, ничего не подошло. завтра куплю нитки и попробую связать сама, по гайду с ютуба. в детстве я немного вязала, бабушка меня учила, посмотрим, что в итоге получится.

немного поиграла в геншин, выпустили сегодня новую барышню – ёкая баку. её личное задание очень милое, про сны и психотерапию. видимо китайцы пытаются через игру подгрузить детишкам азы работы с собственной головушкой, что неплохо! пусть и по верхам но пробежались по проблемам диссоциации и подавления негативных эмоций.
и главное очень красиво всё показали, особенно подсознание и болезненное ядро проблемы. метафорично и со вкусом. жалко, нельзя перепроходить истории.

эмоциональное состояние странное. сильно кинуло сегодня в эйфорию от мысли про вязание. видимо я переживаю об отсутствии хобби больше, чем я думала.
посмотрим, что из этого выйдет.
никогда не знаю, во что перейдёт моя внезапная одержимость – в жизнь и работу, как было с японским, или так и останется ничем.

снова легла позже, чем надо.
расстраивает.

@темы: блуждают тени

---

проснулась в шесть и с трудом доспала час( плохая настя, плохая. вот гремлинов нельзя кормить после полуночи, а мне ну никак нельзя ложиться позже ><

заметила, что за неделю не просыпалась ночью всего один раз – когда не было лёхи. странное. сплю я в берушах, он мне не мешает, а поди ж ты.

весы больше чудес не показывают, видимо, вся лишняя вода ушла и теперь меня ждёт только борьба с жирком х) меееех.

насмотрелась сегодня снова красивых одёжек и сумочек, теперь томно страдаю от невозможности всё купить хд ладно, до окончания ремонта буду носить всё, что есть (благо теперь есть хоть немного не самой идеальной, но вполне приличной одежды. хвала сэкондам!)

увидела на авито очень милую сумочку, как раз под чёрное кимоно. написала подруге, мол, куплю, если она дождётся меня до марта, и в итоге подруга подарила её мне Q____Q а я ей в ответ красивую блузку, которую она тоже отложила до весны х) вот так, себе зажлобились брать, а друг другу – вполне!

продолжила вести физический дневник хорошего, сегодня заполнила несколько страниц с читательским дневником.

работается всё ещё просто ужасно, сосредоточиться не получается вообще. на выходных дел по горло, но, надеюсь, получится немного прийти в себя и разобраться с этой хренью.

@темы: блуждают тени

---

один из тех быстрых дней. утром привычная суета – поесть, привести себя в порядок, сходить с собакой, чуточку поиграть в геншин.

фоном досмотрела твин пикс. третий сезон не зашёл, снова поставила первый, уж очень он атмосферно приятный.

провела два занятия, потом два отменилось и я решила отыскать в документах план на квартиру и отрисовать в программе свою будущую комнату. выглядит приятно и многообещающе, есть место подо всё и, конечно, миллион книжных полок.

после успела ещё позаниматься, до последнего занятия, так что вечер получился свободный.
параллельно мило пообщались с ученицей про макса фрая и mbti, как всегда все тесты показывают мне разное.

перепрошла тест на 12 архетипов – шут и маг.

ещё сделала фото вещей на продажу, надеюсь заберут то неудачное платье, которое я недавно купила. если не заберут – ну что ж, буду носить сама.

дочитала горе господина гро. хорошее.
«милосердие - рабочий инструмент, владеть которым могущественному человеку совершенно необходимо.»

из-за того что дочитывала лягу сегодня спать в половину первого. потому что ещё дыхательные упражнения.

@темы: блуждают тени

---

из снов – диана исполнила мечту любой девочки – была принцессой и рок-звездой. (выступала с группой квин!)

и снова приснился цискаридзе, мы с ним сидели на интервью и разносили ведущую. почти успела позвать на свидание, но проснулась. третий раз уже снится (кто бы мог подумать, что именно он станет моим комфорт-человеком)

муж вчера принес свежих сплетен про ирину олеговну – она всё ещё дура, причём токсичная настолько, что умудряется иногда испортить настроение просто одним своим существованием.

сегодня ночью легла на полчаса позже положенного времени (заболтались), не сделала дыхательные упражнения, ночью один раз проснулась (надеюсь, просто из-за чая на ночь).
сегодня очень надо лечь вовремя. если ложусь после полуночи чувствую себя хуже, чем хочется, даже если сплю положенное время.

зато весы выдали 68.6 О_о минус полтора кг за два дня? видимо, наконец-то начали уходить отёки!

заказала кремчики. сторговалась с собой на двух тысячах, взяла штуки на которые самые большие скидки.

дозаказала последний подарок, для гали, и до середины марта можно об этом забыть. там будет день рождения только у даши, а это не очень затратно.

рабочий день сегодня прошёл довольно быстро, даже остались силы на приятный маленький вечерний секс.
на тренировку сегодня меня 100% не хватит, так что нужно вытрясти себя погулять до 10 к шагов. (сделано)

планируем по теплу начать однодневные пешие походы по ближайшему подмосковью. звучит многообещающе!

@темы: блуждают тени

---

проснулась уставшей, но! до будильника, в восемь утра (легла я всё же до полуночи) и не просыпалась ночью! это довольно приятно, в последние месяцы у меня всегда прерванный сон, что я очень не люблю, ибо велик шанс, что проснувшись в шесть утра я могу обратно не заснуть.
штош, значит нужно продолжать придерживаться этой линии в распорядке дня.
и я подозреваю, что мне ночью не хватает свежего воздуха, но пока мы спим на полу, на ночь окошко приоткрытым не оставишь (а очень хочется, ненавижу духоту. хорошо хоть батареи подшаманили и теперь они не греют как жесть).
посмотрела давление – 774 Q___Q это многое объясняет, да.

смогла сегодня немного прибраться – намыла подоконники, посуду, пропылесосила, помыла полы и раковину в ванной, и немного упоролась в разбор полки со специями. половину банок помыла, но потом сдулась. буду в перерывах между занятиями продолжать оттирать от жира по одной.
не нравятся мне всё-таки эти банки, во время готовки они вечно заляпываются жиром, фу. а лёхе не нравятся специи в пакетиках. надо будет придумать компромисс, когда сядем считать кухню.

хочу на неделе перебрать коробки с вещами и вытрясти кучу всякой фигни, которую мы перевезли от жадности.
недавно я это делала, когда искала антиквариат на продажу (освободила тогда целую коробку!), теперь хочу устроить второй заход. и надо отсканить несколько японских книг и продать.

хорошее – весы сегодня показали 69.1. мелочь, а приятно. один раз я уже добиралась до цифры 63, теперь надо повторить и минус ещё пять.

сегодня пока что пять занятий. работать не хочется, но не хочется скорее пассивно, чем тошно.
в итоге очень много отвлекалась.

из-за череды дней рождений и моих нервических трат на одежду и косметику, я никак не могу выйти в стабильный плюс по доходам и это бесит.
вечно нет денег (потому что большую часть я спрятала от себя на сберегательный счёт, и боже, как хорошо, что я это сделала. всё ещё надеюсь несмотря на весь финансовый разврат за февраль докинуть туда тридцатку).

работалось сегодня плохо, много отвлекалась.
собрала себе корзину в золотом яблоке на три тысячи (но только нужное! всякие умывалки для моего склонного к жирности проблемного лица и крем для него же). сейчас денег нет, но надеюсь скидки будут до завтра.

вспоминаю как ходить на каблуках, цокаю по квартире.

@темы: блуждают тени

---

отменилось два занятия, днём после таблетки от головы мне стало лучше.
очередное подтверждение того, что общение с оленями это не радость и не отдых а довольно затратное занятие (стоит ещё больше сократить общение? мне с ними откровенно скучно, нет никаких личных точек соприкосновения).

если я читаю книги – я внутренне более собранна и стабильна.
если я начинаю сильно погружаться во внутренний театр – значит я морально перегружена.
в хорошие дни мне даже не нужна фоновая музыка.
в плохие – я начинаю залипать в ютуб шортс и пикабу и наводить порядки в папках и инвентаре. вчера час разбирала артефакты на аккаунте подруги.

сегодня можно сказать что больше хороший день. я отвлекалась от работы меньше чем обычно, ничего не слушала фоном.
но тоже час разбирала картиночки чтобы немного расслабиться. если бы ремонт был уже сделан, то я бы наводила порядки на полках и выбирала, что бы выкинуть.

есть силы читать. но нет сил играть в сюжетные квесты, просто текст воспринимается хорошо, картинка плюс текст уже дико вывешивает.

раздражает один ученик. он неплохо занимается и в целом приятный человек, но всё время задерживает оплату. бесит напоминать. как появится хороший вариант – откажусь от него.

утром погуляла с собакой 45 минут. думала о вечерней тренировке с гирями, но лёха поедет вечером на дачу праздновать день рождения друга, так что будет ещё одна прогулка. дохожу до десяти тысяч шагов и норм.

почти получилось обыграть симпатичное, но немного бестолковое платье. сегодня забрала к нему пояс с озона, теперь надо будет попросить подругу связать воротничок. жалею, что купила.
надо будет оставить гардеробные вопросы до похудения, сейчас это одно сплошное расстройство.

лёха уехал, мне немного тревожно. сейчас выпью чаю, сделаю дыхательные упражнения и лягу спать, надеюсь управиться до полуночи.

@темы: блуждают тени

---

и итоги 2024

• купили квартиру и переехали.
• уже 5 лет с лёхой!
• пережили ремонт в матушкиной квартире и два месяца проживания с ней же.

• съездила на отдых в солотчу
• впервые сходила в планетарий
• начала играть в геншин и получала кучу связанных с ним подарков
• провела 842 занятия. больше чем в прошлом и позапрошлом году.
• начала сама заниматься японским с репетитором.

• собираю половину коллекции фрая.
• собрала коллекцию бизенгаста.
• купила новый ноут.
• со скрипом но продолжила вести свой макабр.
• встретила 30 лет.
• вырастила кучу цветов.

• сходила на 4 арт-маркета с подругами и с мужем случайно попала на кицу.

• позанималась йогой и бросила.
• начала заниматься гирями.

прочитано

• канцтовары цубаки – хорошее! немного современной бытовой японии от лица девушки-каллиграфа, специализирующейся на написании писем и открыток. спокойная, местами меланхоличная повседневность в хорошем смысле этого слова.

• опоссум шредингера. хороший научпоп о том, осознают животные смерть или всё же нет.

• к себе нежно. милая книга, но я по большей части уже не её целевая аудитория :3 мне кажется её здорово читать в двадцать-двадцать пять, к тридцать большая часть написанного уже слишком очевидна, хотя пара годных штук может и попасться.

• вскрытие покажет – истории из жизни судмедэксперта, всем людям с крепким нервами однозначный мастрид! местами здорово ставит голову на место по вопросам собственной безопасности.

• три огромных фанфика по 450-500 страниц каждый х) засчитаю, потому что написаны они были на уровне неплохой фентезятины. (как поют пески, о чем шепчет лет, лучше звоните томе)

• путешествие на восходе солнца – средняя книжка о японии через призму интересных слов-реалий.

• одиссей сын лаэрта. тоже мастрид! олди вообще пишут хорошо, но до этого я читала у них только мессию, а тут по совету мужа взялась за одиссея. что ж, плюс одна книга в список тех, что меняют голову и жизнь.

• ииии аж десять книг макса фрая х) тоже по совету мужа начала и внезапно вчиталась, проглотила все лабиринты (9/10!), две энциклопедии мифов (1/10 >_>) и в следующем году сяду за хроники.

итого двадцать книг. меньше, чем хотелось бы, но всё равно неплохо.

посмотрено

• хазбин отель и
• хеллува босс – сама смотрю, но советовать, пожалуй, не стану, слишком уж неоднозначное х)

• бесславные ублюдки. вообще не зашло, увы, даже и сказать нечего.

• миссис харрис едет в париж. хороший фильм на вечер, но там используется один сценарный приём, который я оч-чень не люблю, так что впечатление сильно смазалось х(

• детство шелдона (16 серий). весьма неплохо! но сериалы сейчас не идут совсем, так что пока заброшено.

• мюзикл блондинка в законе. в нём однозначно есть крутейшие сцены, и намного лучше раскрыт эммет, но… но фильм всё равно любимей :3

• пять сантиметров в секунду. древняя анимешка макото синкая, как всегда услада для глаз и надрыв для сердца.

• 17 мгновений весны (3 серии). до этого не смотрела, начала и поняла, что сейчас просто морально не вывезу >< очень хочу досмотреть!

• во все тяжкие (последние 10 серий). сериал нашего с подругой отпуска она заканчивала, а я присосалась.

• армия тьмы. любовь! тот самый тип безумного абсурдного юмора, который я так люблю.

• счастливого дня смерти. неожиданно приятная чёрная комедия, посмотренная по совету подруги. и даже с хорошей концовкой х)

• даун хаус. ну тут ничего не сказать – один из столпов российского кинематографа, наряду с ширли-мырли и дмб х)

• дэдпул и росомаха. в очередной раз убедилась, что современные фильмы про супергероев – не моё х)

• джеймс мей наш человек в индии и ферма клаксона по паре серий. и то и другое подсматривала у мужа хд ферма очень хороша, первые два сезона я честно отсмотрела, на третий не хватило, а у джеймса мэя я нежно люблю японию, а вот италия и индия совсем не зашли.

• принц-дракон (4 последних сезона). ыхыхы внезапно вспомнила, как смотрела первые три сезона кучу лет назад, решила проверить и да, в декабре как раз вышел до конца. про него… сложно. не худший продукт нетфликса и первые три сезона, собственно, были неплохи. а вот новое м-м… такое чувство что каждую сюжетную линию писал свой сценарист >< и поэтому две из них интересны и смотрибельны, а еще три просто чудовищно скучны и затянуты.
до последнего болела за злодея!

учебное

неожиданно вписалась делать таймкоды и тесты к лекциям языковой школы, так что за год я прослушала:

• цикл о кимоно
• цикл о истории японского костюма
• цикл о культуре, религии и мифологи японии
• и цикл о взаимоотношения россии и японии

всего ~150 часов.

были ещё 9 лекций по литературе китая, но мне они совсем не понравились, так что их не считаю х)

и + 55 новеньких книг в коллекцию за год!

@темы: воспоминания о былой любви, проклятый старый дом, блуждают тени, волшебная книга

---

скучные будни

у меня всё-таки не получается держать в голове все происходящие со мной и во мне процессы, поэтому придётся взять себя в руки и начать вести скучный ежедневный дневник, чтобы иметь возможность отследить наконец-то некоторые взаимосвязи.

коротко о том, что было тяжёлого в последнее время – ремонт у маман лёхи и её проживание у нас в течение двух месяцев.
месяц после того как она съехала я с переменными успехами болела и выздоравливала, сейчас я чувствую себя очень уставшей и временами грустной. плюс довольно сильно набрала (сегодня весы показали 70) и меня это расстраивает, пусть и не критически сильно.

накупила разной одежды – пару свитеров, юбку, платье и кимоно. из всего этого однозначно нравится только кимоно и, пожалуй, юбка, остальное грустный компромисс между тем что я сейчас могу носить и хочу носить.

сначала я стресс тупо заедала, сейчас пытаюсь добавить радости шмоточками.

с сегодня опять начинаю считать калории, в идеале за год в ровном темпе сбросить 10 кг, совсем-совсем в идеале – 12. подруга нашла и скинула пару старых фото на которых мне ~20 лет и 52 кг. снова хочу быть тонкой-звонкой ><

вчера ходили праздновать день рождения жены лёхиного друга. делали флорариум, было невыразимо скучно. сам по себе он вышел симпатичным, но уйти оттуда хотелось поскорее, благо оно заняло всего час.
потом ели в юмэ, там всё ещё довольно вкусненько, правда в этот раз угорь был не такой нежный, как обычно.

чувствую себя ходячим мемом «некрасиво – мне тоже не нравится».
от этого мне тоже грустно.
нет сил на внутреннюю радость и лёгкость, а очень хочется.

но хоть стала меньше играть в генш, что в целом больше хорошо, чем плохо. захожу каждый день пофармить артефакты и собрать награды, недавно поиграла пару часов пока проходила временный ивент.
было приятно, но не настолько, чтобы снова залипать по 4-8 часов подряд.
из отдельного хорошего – получила двух новых мужчин из баннера ли юэ, ровно тех, кого хотела. буду понемножку качать.

продолжила читать. за начало января прочитала четыре книги хроник ехо (или две, если считать в нормальных объёмах книг), потом на две недели выпала, сейчас продолжаю «горе господина гро». из фрая мне остались четыре книги хроник и два вбоквела и на этом с ехо я закончу.

дальше по плану желязны. его «ночь в тоскливом октябре» мне в целом понравилась, так что надо наконец разобраться с амбером.

с одной стороны я ужасно устала от людей, с другой – не хватает приятного лёгкого общения.
сейчас хочется идти досыпать, но скоро начнется рабочий день и нужно понемногу собирать себя во что-то приемлемое.
надо проверить домашки (на хочу! меня просто тошнит от проверки домашних заданий, хотя там дел на минут 15).
и потом нужно провести четыре занятия (одно отменилось, что скорее хорошо, боюсь, полный рабочий день я бы не высидела).
не могу сосредоточиться на работе, всё время маюсь и отвлекаюсь. надо придумать чем можно приятно занять руки, чтобы хоть немного сосредоточиться на работе.

хочется наконец дописать первый рассказ про смотрителя, но у меня закончились внутренние буквы. паблик тоже никак не ведётся.

почти досмотрели с подругой третий сезон твин пикса.

@темы: проклятый старый дом, блуждают тени, волшебная книга

---

о 2023

итоги года ( ＾∀＾)

• работа.

штош, тут всё по-старому.
в этом году я провела 813 занятий, что на тринадцать штук меньше, чем в прошлом, так что план «работать меньше» выполнен х)
а вообще я перестала брать шесть занятий в день, что для меня однозначно прогресс.

бонусом отслушала для издательства аудиокнигу про илона маска на японском – ужасно душная и скучная, прям невыносимо. но под конец диктор таки начал делать ошибки в начитке, которые я нашла, так что всё было не зря х)

в мастерской дымного кота стало в полтора раза больше людей! а ещё выросло качество фотографий и я даже начала делать клипы х)

• хобби

всё ещё веду свою группу! и даже сделала для неё открытки и свопки ^^

завершила две коллекции – зверей chap mei и черную серию пратчетта.

сходила на четыре арт-маркета, пополнила коллекцию открыток и начала собирать красивые визитки :3

сделала несколько комплектов рун на заказ.

заняла третье место в конкурсе заметок от кэтсайнс.

• отношения

вышла замуж х)

и появилось минимум двое новых приятных людей в постоянном общении.

• отдых

съездила с подругой и мужем в дубну. впервые посмотрела на волгу!

добралась до питера на день, отметить свой день рождения с ордой.

с другой подругой провела двенадцать дней в санатории

ещё успела в этом году сходить в океанариум, посмотреть на рыбов!
и на бурлеск!

• прочее

наконец-то удачно подстриглась х)

отправила много открыток.

дошила игрушку в подарок подруге и милостью ученика даже смогла её передать в японию >о<

купила новый ноутбук, ибо старый уже откровенно тормозил (особенно после того как я его немного залила ^^")

получила в подарок розовый айфончик. ихихи (≧∀≦)ノ.｡.:*☆

нимношк похудела х)

и из того, что не вошло в публичную соцсеточку.

разобрали бабкину квартиру и налутали оттуда кучу всяких хахаряшек.

продала свою долю и развязалась с маман >о<

и на этом, наверное, всё. год получился сильно в плюс, были закрыты несколько важных и тяжелых хвостов, так что в будущее я смотрю с надеждой и оптимизмом!

всех с наступающим и берегите себя

@темы: воспоминания о былой любви, блуждают тени

---

о неврозах

кто я?
чемпион по загонам, вот кто.
решила начать худеть, вроде делала всё правильно - подсчёт калорий, никаких перебивок вкусняшками, спорт и массаж.

иииииии в итоге словила невроз на тему того что я ужасно плохо выгляжу (ещё и подстригли так себе), на жопе и бёдрах целлюлит, в одежду не влезаю, до чего я себя довела. а все такие стройные и красивые, а мне только остаётся себя морально пиздить, чтоб бодрей худелось, и пока не - никаких новеньких красивеньких одёжек, хоть и хочется.

так что сегодня с пяти до восьми утра рыдала об этом мужу, но он чудо и умница. мы поговорили, меня попустило.

так что сейчас уже всё более-менее хорошо (не считая того, что я спала пять часов и после слёз так и не заснула).
приложение для калорий я удалила нах, общий принцип поняла - и ладно. там ведь не только еда и калории были, там ещё и лента с бложиками других людей, в которые я невольно залипала и незаметно себя здорово так загнобила, а мне нельзя такое, с моей-то склонностью к самокритике.

массажик остаётся, лишним не будет, да и просто приятно. спорт тоже, но без надрыва, а только для удовольствия (о боже, я таки дошла до того момента, когда физическая активность может быть удовольствием!)

а что касается моего тела - блять, до всей этой истории оно мне вполне себе нравилось.
да, вряд ли я когда-нибудь буду писят кг как в институте. ну и хуй с ним, зато у меня мышцов сейчас дохуя и жопа большая и красивая.

а весь этот цирк пусть остаётся тем, кому больше заняться нечем.

@темы: блуждают тени